HA HA小姐

現在已經是八月了，那我也來應個景說個靈異怪事好了。

先說下我朋友的好了。

最近新發現了一家連鎖自助餐，這次想要來說說在那家吃自助餐所發生的事情。

一開始時就發現，老闆很有熱誠。

前一陣子，接到個朋友電話，他打來和我說他哥哥明年要結婚了，不過印象中飯店不是訂今年底嗎？

於是我就問他：你哥不是今年結婚嗎？

公司裡有幾位年輕妹妹，這次想要來談談小HA和A部門的助理交手的過程。（所謂不打不相識，是不是～～）

首先相對起我的部門，A部的辦公室是開放的。

某天小HA要上廁所，經過A部門，看到一個妹妹（A部助理），站在他的櫃子前面，然後櫃子是打開的，我看了他一眼，也沒放在心上，就從他後面走過去了。

上完廁所後，沿路回來，發現那個妹妹還站在他櫃子前面。

於是我就走到他後面，關心的問：在找什麼嗎？

那助理沒有回頭看我一眼，說：我想在裡面睡覺。

那櫃子有點深度，我往內看了一下，除了一大堆文件夾之外，似乎還能感覺到裡面飄出的一絲絲 陰風 微風。

我想起了以前公司的同事，曾經有某位同事像是從辦公室消失了一樣，不見了一小時。

他後來離職前和我說：

我和你說一個不怕被老闆抓的打瞌睡的方法，不可以告訴別人歐。（此乃本門的獨門祕技，切記不可外流）

小HA：好。（是的，師傅）

同事：如果你想要打瞌睡的話，公司的廁所超涼快的，可以坐在馬桶上睡覺，又不怕被別人看到。

小HA：聽起來不錯耶，不能告訴別人嗎？

同事：不行，除非你信的過他。（除非你要收他為徒）

小HA那時想，這樣的好事創舉不是應該多多宣揚嗎？實在不懂有什麼好神祕的。

接著小HA就到廁所去試試了，但只能說徒弟學藝不精，坐馬桶坐習慣了，怎樣都不習慣坐馬桶蓋，至於坐在馬桶上面又怕不小心掉進馬桶裡，這樣要人怎麼安心睡覺。

於是當下我聽助理講的時候，心想難不成是傳授本門獨門心法（招收徒弟）的時候了，去廁所睡覺比擠在櫃子裡睡好吧。

然後我突然領悟了，難怪我同事要說不可輕易外傳，現在身後一堆A部的同仁，要是隨便告訴別人，以後我去廁所會不會被當成要去廁所睡覺了？

不成不成啊！

於是我打量下那櫃子，說：你應該塞不進去吧。

那助理＂咦＂了一聲：你嫌我胖？

我嫌你胖？我沒這樣說啊。

小HA：不是啊，我也塞不進去啊。

助理：你就是嫌我胖！

小HA：不是啊！！我也塞不進去啊。

A部主管此刻開口了：再吵什麼？

助理：小HA說我塞不進去裡面睡覺。

小HA：沒有啊，我也塞不進去啊。

主管皺著眉看了我們二人一眼：你們在說什麼啊？

助理：他說我塞不進去櫃子裡。

小HA：我也塞不進去啊。

主管：那櫃子裡是有黃金嗎？而且我搞不懂你們在幹麻耶，你們是在演相聲嗎？

助理和我一聽都沉默了，然後被說是相聲二人組的我們，就默默的散場了。

回到座位後，看著自己的櫃子，想起小時候，好像也愛躲在衣櫃裡睡覺。

於是我問我隔壁的：你會想在櫃子裡睡覺嗎？

隔壁的同事一臉疑惑，接著又震驚的看著我，嘴巴張的超大：櫃子裡？為什麼？你要出櫃了嗎？

小HA：...........

切記：以上所提獨門祕技只適用於坐式馬桶，蹲式馬桶需要先練練腿部肌肉。

謝謝收看

上個禮拜小HA和朋友到日本自由行，原本想說這次來介紹一下日本的行程好了，後來翻了下這次日本行拍的照，因為小HA不是個愛拍照的人，才發現這次去日本拍的照片也不過三十幾張吧（汗），三十幾張裡面有一半以上還是奈良的鹿。

那我來順便放一下我拍的鹿好了，這樣也算有介紹日本行程了吧。（揍）

最近很熱，常在廁所出没的小強一下就變多了。

還出現了一天五隻的高峰期。

所以搞的我公司的女同事疑神疑鬼的。

我前幾天一開女廁的門，就看到某女同事在踢洗手台旁的垃圾桶。

那畫面怎麼看是怎麼奇怪，看他很專注的樣子，我就忍不住問了。

我：你在做什麼啊？

他回：怕小強躲在垃圾桶旁，所以要先確定一下。

又說你不先確定一下，要是上到一半，跑出來該怎麼辦？戰場要清空才安全啊。

說實在的小HA也是個怕小強怕的要死的人，所以當下不得不認同啊。

要是褲子脫了一半，小強跑出來，那真是考驗人性的時候。

有人或許會說考驗什麼？

當然是考驗，是要穿上褲子直接奔出門，還是不穿上褲子奔出廁所。（又不是曝露狂）

不過那時候小Ｈ心想，應該也沒這樣巧吧，昨天才做掉了二隻耶。

只見Ａ女又去開了廁所門，開始逐一的檢查每一間的女廁的垃圾桶。

我看到他檢查到第二間時，忍不住問：為什麼要每間檢查？

Ａ女：要是上到一半，他從別間跑過來怎麼辦？

雖然總覺得他有點想太多，但仔細想想還是挺有道理的耶。

於是小ＨＡ就跟在他後面，看著他一腳踩在門外，一腳踢垃圾桶，一副就是發現敵人馬上可以酸的姿態。(後來想想，我是吃飽太閒在當跟屁蟲嗎。)

然後檢查到第三間的時候，他突然驚聲尖叫，把毫無心理準備的我給嚇的心臟都要沒了。

我也不管看到了什麼，抓住Ａ女我們二人就在原地跳躍，對了還有一邊尖叫。

尖叫了幾聲後，我們二人像是被鬼追一樣，奪門而出。

Ａ女喘呼呼的問我，有看到嗎？好大一隻耶。

我心神未定的點點頭，其實我什麼鳥也沒看到，只是害怕小強這種事，好像成了ＤＮＡ，下意識反應就是要喊的驚天地泣鬼神才可以。

Ａ女喘了口氣：不行了，我要去上男廁。

我：你說真的假的？

Ａ女：我覺得男廁比較安全。

於是我眼睜睜的看他開了男廁的門，我還在門口左顧右盼的，好在那時候男廁沒人啊，不然…..這要怎麼解釋呢。

接著我貼心的幫他在門外把了下風，要是有男同事來才好幫他通風報信啊。

他出來後看到我在門外，似乎才想到我剛和他一起在廁所裡，然後也沒上廁所，於是問我說我也要上嗎？

我：我剛只是要洗手而已…..。

不知有沒捧油們，看了上篇文，今天要說的東西是接著上篇的。

從市貿旅展出來後，坐捷運時，因人潮眾多，Ｂ女和我們走散了，搭了另一車箱，我和Ａ女則是同一個車箱，我還記得約離市貿二個站的距離。

我那時問Ａ女：現在幾點了，要不要待會一起吃個東西？

Ａ女開始找他手機，要看時間，他翻了翻，然後面無表情的說：我的手機不見了。

我：什麼？怎會不見？被偷了嗎。

Ａ女一陣沈默，好像在回想。

然後他說：我好像…….把手機放在紙袋裡了。

我：紙袋你不是給旅行社丟掉了？

我還記得他那時親自拿給對方，說：這個也丟了吧。

那裡面不是垃圾嗎？還有手機？？！（驚！！！）

Ａ女開始煩惱：不行我要回去找找。

我也跟著他下車，拉住他：我先打電話給旅行社吧，讓他先找。

我馬上打電話，和對方說明手機在紙袋裡，拜託他可不可以幫忙找。

對方有點呆楞：裡面有手機？

我：對，可以幫忙找一下嗎。

對方：可是我們的垃圾不在現場了，垃圾車都收走了。

我腦海裡響起了少女的祈禱，想我追垃圾車追的要死，看來市貿是沒有這種困擾啊 。

然後我掛了電話，很艱難的面對Ａ女期盼的眼神說： 他說垃圾車收走了。

Ａ女：收去哪？

我想了下：垃圾場吧？你要去找看看嗎？

Ａ女此時嘆了口氣：算了好了。

我此刻完不知如何安慰，感覺我朋友似乎瞬間蒼老了好幾歲，不是有所謂的一夜白頭嗎，他現在頭髮也應該白了好幾根了。

一路上我二人陷入了死寂般的沈默，Ａ女說他要先回家了，想當然也沒有心情吃什麼東西，我懂的。

後來和Ｂ女相遇後。

Ｂ女：他呢？

我和他講了這來龍去脈，Ｂ女馬上熱心的提供解除方案：我家附近有家廟找東西超厲害的，要不要叫他去拜拜，說不定就算進了焚化爐也找的回來歐。

焚化爐也找的回來？是指就算化成灰也找的回來嗎…..那要不要拿個板子上寫上手機二個字，插上去的話剛好做成記念呢。（揍）

最近常在路上看到世貿旅展的廣告，我就突然想到二年前在旅展發生的一件事。

事情是這樣的，那時我和Ａ女及Ｂ女隔年打算出國，於是就約好到旅展看看有沒有便宜又好的團可跟。

小HA前陣子在公司樓下看到有人在卸貨，會特別去注意是因為，那個送貨員滿頭金髮，髮型抓的又刺又尖，就像是超級塞亞人一樣。