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- Aug 10 Fri 2018 11:16
捷運上的博愛座
- Jul 25 Tue 2017 16:43
小強事件之二
最近天氣很炎熱,熱到只是坐在那邊就渾身濕。
然後某樣萬惡之蟲就出現了,那就是小強。
今天我要來講的就是發生在小強和媽媽和我之間的事情。
有一天晚上我老爸不在家,我媽突然和我說。
老媽:今天一起睡覺,開冷氣節省電費。
因為我的床是雙人床擠兩個人還OK。
說明一下,我晚上睡覺都是穿睡袍,像裙子哪一種。
我媽是穿睡褲和睡衣。
然後那一天晚上不知道睡到幾點鐘的時候。
我就覺得我的腳有點癢,就拍了一下,接著又覺得另外的地方也有點癢,就抖了下腳。
就在我在睡意中和癢癢中掙扎,突然腦中閃過一個想法,這種癢感?好像是蟲子爬過的感覺。
我馬上驚醒大叫:啊啊啊~~~
在一旁睡覺的老媽,也被我吵醒。
接著我瘋狂喊著:燈開燈!快點開燈!
離門最近的老媽,馬上爬起來開燈。
我媽很驚恐的說蝦米待濟?
而我專注地尋找小強的蹤跡,果然從腳邊出現了一隻大強。
馬上大叫一聲"啊!!"邊手刀往門口衝。
老媽一看我的架勢,卻先我一步,打開門衝出去了。
兩人在凌晨不知幾點鐘,往相同方向跑了出去。
直到我跑出門外,我才鬆了一口氣說:有小強。
老媽不可置信的看著我說:你也怕成這樣?地多偎?
我馬上說就在那~在那啊。
接著英勇的老媽拿著衛生紙把它卡擦了。
我媽一邊喃喃自語一邊躺回去:嘎抓捏,烏蝦米候驚。
雖然被大強爬過,奇摩幾有點不好,不過這下總算可以安心入睡了,躺下去的時候我轉頭和我媽說:今天能和你一起睡真的太開心了,實在是上天有保庇。
那最後來點首王彩樺的保庇
王彩樺
- Mar 06 Mon 2017 16:48
所謂的真愛!!!!
幾天前小Ha和A女同事一起吃午餐。
A女:你記得我老公前天大過敏嗎?我昨天帶他去醫院,結果吊點滴吊到三點,我只睡了兩個小時。
小Ha:到三點?你老公是變嚴重了?
A女:不是,醫生說這樣退紅疹比較快。
這裡說明一下,A女老公前天過敏,據他所說人沒怎樣只是會癢,而且看了醫生吃了藥後,在紅疹未退的情況下,A老公仍有上班。
但他老公也不想再看醫生,A女回家後和他磨,磨到後來到十一點,他老公才願意看醫生,A女就拖著他去吊點滴,吊到凌晨三點鐘,而且他老公也沒住院,點滴吊完凌晨四點就回家了。
看位看倌不是我無情,他老公在大過敏發作時,還可以上班耶,到現在都過一個星期了,據說現在全身上下也只剩有點癢,只是躺在病床上等點滴滴完,還需要人陪到天亮嗎?
要是我頂多再陪個一小時,到凌晨一點。
於是我問,你幹嘛不先回家?
A女:我老公一人在醫院,會無聊啊。
到這裡我沉默了,難不成這就是有結婚和沒結婚的差別?
如果他四肢靈活的很,看不出來有什麼必要陪到三點耶。
而且老公隔天請病假,她卻要上班?
於是我在當下有個結論
小Ha:你跟你老公是真愛吧。
A女愣了一下 。
是吧,這就是所謂的真愛啊!!!
A女在當下有點無所適從,只笑著說是嗎。
唉喲喂~墨鏡要快點戴起來,有人邊吃麵邊放閃啊。
到了下午,一副累極的A女來我部門找同事問些公事。
我隔壁的B女就順口問他:怎那麼累。
A女再次的解釋一次。
B女或許是聽小Ha胡扯多了,還是和我同個辦公室久了,有時候我二人的思維幾乎是同步啊。
B深吸口氣說:是真愛啊。
我馬上插嘴,你和我說一樣的話耶!真愛對不對
B女點點頭。
小Ha:如果是你會陪嗎?
(B女已婚八年)
B女搖搖頭:頂多陪一下,到三點太誇張。
A女再次解釋,我們騎摩托車去的,要是我回來,他就沒車騎了。
B女:他不會做計程車哦,台北醫院計程車都很多。
A女:可是⋯⋯
小Ha:這就是真愛啊!
A女不好意思的說:幹麻一直說真愛啊。
B女一臉認真的回:不!這就是真愛。
小HA:是吧!真愛無誤!
這時候來放一首JOLIN的愛無赦
Go Go Sister Go Go Brother
- Oct 17 Mon 2016 09:29
初老症
最近和某友講起,我初老症狀似乎有點嚴重了。
某友:是體力不好嗎?
小HA:是有點健忘。
就是有發生幾件事,以下是事件明細。
事件一
就是我在家裡附近吃早餐,吃完早餐就順便幫家人買個早點,後來早餐店的人追了出來,在後面喊著:小姐,你的三明治。
原來我付完錢後,就把三明治忘在櫃台了。
事件二
到文具店買筆,在櫃台付完錢,才剛轉身離開,櫃台小姐就喊著:小姐,你的筆。
我剛付完錢,就把筆忘了啊。
二件事都是在這二個星期發生的,感覺初老症狀有點嚴重啊。
這裡可以點播一首歌,順便改編一下周杰倫珊瑚海
轉身離開 東西怎忘了拿
蔚藍的珊瑚海 錯過瞬間蒼白
某友聽了就沉默了會,說:你這是痴呆吧!
呃…..不過我還沒說完耶,還有事件三。
事件三
某天在公司附近買陽春麵,剛好碰到我另一同事,我的麵煮好後,就問我同事:你要喝什麼飲料嗎?我等下順便買你的。
同事:我要美式咖啡。
小HA:好,沒問題。
就在我要離開那家麵店時,我同事拿著我的麵,在後面大喊著:小HA,你的麵啊!
因為那家店是有開冷氣且密閉式的,我同事情急之下的一吼,聲音極具震撼力,感覺他的肺活量相當驚人,參加游泳比賽的話,前途不可限量啊。
我楞了下,只能傻笑的回去拿起我的麵,一邊把其他吃麵的客人當作……蘿蔔好了,哎唷!我又把我的麵忘了啊!
友人:你除了這個還會忘什麼嗎?
小HA:我覺得在付錢後,我比較會忘記拿東西。
友人:那你何時要來和我買東西。
小HA:你有賣什麼嗎?
友人:我可以假裝賣你,反正你會忘了拿不是?記得付我錢就好。
- Sep 20 Tue 2016 17:11
寶可夢的心酸
- Sep 02 Fri 2016 09:32
豆花推倒攤
- Aug 26 Fri 2016 13:09
金太郎維修~
不知道大家還記不記得,我的手機小白,在捷運上差點葛屁的事情。
在不久前小白他正式的功成身退,而我則新拿了新手機-玫瑰金的IPHONE。
拿到新手機,我就開始思考要取什麼名字好了,然後有一天看到台灣有個地方叫做桃太郎村,就有了靈感。
那我的手機就叫~金太郎好了,是玫瑰金嗎。
所以這篇就是要寫關於我的手機-金太郎的事情。
前幾天晚上,我在家裡滑啊滑,滑了有點久,就覺得他有點過熱了,於是我就幫他把衣服給脫下來,(外殼),然後放在電風扇前,讓他降溫,而我則面對著風扇繼續滑,風打在我的臉上,吹的我頭髮都飄起來了,雖然想像中很唯美,但嘴巴要是打開一咪咪,我應該會胃脹氣到天亮,看我是個多貼心的主人啊。
接著隔天,我把他帶出門了,但是並沒給他穿上衣服,我那時心想,一天而己嗎,偶爾讓它做個天體營SPA,徹底放鬆也挺好的。
然後走到一半,我一時心癢又拿出來滑了,沒想到光溜溜的金太郎,一下子就從我手裡滑下去,就這樣硬生生給他正面著地。
證據在此之沒有證據,我竟然讓店員丢掉了丫,現在連個可拍照的屍體都某了~(哭)
(擦掉眼淚)如果變成人的話,應該就是所謂的七孔流血了吧。
當下我皺著眉把他撿起來,也沒有細想,就急忙的趕我的行程。
隔天同事和我說,就等新挨鳳出來吧,換螢幕要不少錢呢。
但是金太郎跟著我也沒多久呢,而且他的容量很大,算的上是閒妻良母吧,出得了廳堂,入得了廚房,就這樣要把他換了嗎?
我心裡就出現了一座天平,一邊擺著新人,一邊擺著舊人
這時候可以來唱一首歌(左右為難)
鄭:左手寫他 右手寫著愛
緊握的雙手 模糊的悲哀
- Jul 22 Fri 2016 09:48
結婚算命(上)
- Jul 15 Fri 2016 10:28
打瞌睡
公司裡有幾位年輕妹妹,這次想要來談談小HA和A部門的助理交手的過程。(所謂不打不相識,是不是~~)
首先相對起我的部門,A部的辦公室是開放的。
某天小HA要上廁所,經過A部門,看到一個妹妹(A部助理),站在他的櫃子前面,然後櫃子是打開的,我看了他一眼,也沒放在心上,就從他後面走過去了。
上完廁所後,沿路回來,發現那個妹妹還站在他櫃子前面。
於是我就走到他後面,關心的問:在找什麼嗎?
那助理沒有回頭看我一眼,說:我想在裡面睡覺。
那櫃子有點深度,我往內看了一下,除了一大堆文件夾之外,似乎還能感覺到裡面飄出的一絲絲 陰風 微風。
我想起了以前公司的同事,曾經有某位同事像是從辦公室消失了一樣,不見了一小時。
他後來離職前和我說:
我和你說一個不怕被老闆抓的打瞌睡的方法,不可以告訴別人歐。(此乃本門的獨門祕技,切記不可外流)
小HA:好。(是的,師傅)
同事:如果你想要打瞌睡的話,公司的廁所超涼快的,可以坐在馬桶上睡覺,又不怕被別人看到。
小HA:聽起來不錯耶,不能告訴別人嗎?
同事:不行,除非你信的過他。(除非你要收他為徒)
小HA那時想,這樣的好事創舉不是應該多多宣揚嗎?實在不懂有什麼好神祕的。
接著小HA就到廁所去試試了,但只能說徒弟學藝不精,坐馬桶坐習慣了,怎樣都不習慣坐馬桶蓋,至於坐在馬桶上面又怕不小心掉進馬桶裡,這樣要人怎麼安心睡覺。
於是當下我聽助理講的時候,心想難不成是傳授本門獨門心法(招收徒弟)的時候了,去廁所睡覺比擠在櫃子裡睡好吧。
然後我突然領悟了,難怪我同事要說不可輕易外傳,現在身後一堆A部的同仁,要是隨便告訴別人,以後我去廁所會不會被當成要去廁所睡覺了?
不成不成啊!
於是我打量下那櫃子,說:你應該塞不進去吧。
那助理"咦"了一聲:你嫌我胖?
我嫌你胖?我沒這樣說啊。
小HA:不是啊,我也塞不進去啊。
助理:你就是嫌我胖!
小HA:不是啊!!我也塞不進去啊。
A部主管此刻開口了:再吵什麼?
助理:小HA說我塞不進去裡面睡覺。
小HA:沒有啊,我也塞不進去啊。
主管皺著眉看了我們二人一眼:你們在說什麼啊?
助理:他說我塞不進去櫃子裡。
小HA:我也塞不進去啊。
主管:那櫃子裡是有黃金嗎?而且我搞不懂你們在幹麻耶,你們是在演相聲嗎?
助理和我一聽都沉默了,然後被說是相聲二人組的我們,就默默的散場了。
回到座位後,看著自己的櫃子,想起小時候,好像也愛躲在衣櫃裡睡覺。
於是我問我隔壁的:你會想在櫃子裡睡覺嗎?
隔壁的同事一臉疑惑,接著又震驚的看著我,嘴巴張的超大:櫃子裡?為什麼?你要出櫃了嗎?
小HA:...........
切記:以上所提獨門祕技只適用於坐式馬桶,蹲式馬桶需要先練練腿部肌肉。
謝謝收看
- Jun 10 Fri 2016 18:34
小強出没
最近很熱,常在廁所出没的小強一下就變多了。
還出現了一天五隻的高峰期。
所以搞的我公司的女同事疑神疑鬼的。
我前幾天一開女廁的門,就看到某女同事在踢洗手台旁的垃圾桶。
那畫面怎麼看是怎麼奇怪,看他很專注的樣子,我就忍不住問了。
我:你在做什麼啊?
他回:怕小強躲在垃圾桶旁,所以要先確定一下。
又說你不先確定一下,要是上到一半,跑出來該怎麼辦?戰場要清空才安全啊。
說實在的小HA也是個怕小強怕的要死的人,所以當下不得不認同啊。
要是褲子脫了一半,小強跑出來,那真是考驗人性的時候。
有人或許會說考驗什麼?
當然是考驗,是要穿上褲子直接奔出門,還是不穿上褲子奔出廁所。(又不是曝露狂)
不過那時候小H心想,應該也沒這樣巧吧,昨天才做掉了二隻耶。
只見A女又去開了廁所門,開始逐一的檢查每一間的女廁的垃圾桶。
我看到他檢查到第二間時,忍不住問:為什麼要每間檢查?
A女:要是上到一半,他從別間跑過來怎麼辦?
雖然總覺得他有點想太多,但仔細想想還是挺有道理的耶。
於是小HA就跟在他後面,看著他一腳踩在門外,一腳踢垃圾桶,一副就是發現敵人馬上可以酸的姿態。(後來想想,我是吃飽太閒在當跟屁蟲嗎。)
然後檢查到第三間的時候,他突然驚聲尖叫,把毫無心理準備的我給嚇的心臟都要沒了。
我也不管看到了什麼,抓住A女我們二人就在原地跳躍,對了還有一邊尖叫。
尖叫了幾聲後,我們二人像是被鬼追一樣,奪門而出。
A女喘呼呼的問我,有看到嗎?好大一隻耶。
我心神未定的點點頭,其實我什麼鳥也沒看到,只是害怕小強這種事,好像成了DNA,下意識反應就是要喊的驚天地泣鬼神才可以。
A女喘了口氣:不行了,我要去上男廁。
我:你說真的假的?
A女:我覺得男廁比較安全。
於是我眼睜睜的看他開了男廁的門,我還在門口左顧右盼的,好在那時候男廁沒人啊,不然…..這要怎麼解釋呢。
接著我貼心的幫他在門外把了下風,要是有男同事來才好幫他通風報信啊。
他出來後看到我在門外,似乎才想到我剛和他一起在廁所裡,然後也沒上廁所,於是問我說我也要上嗎?
我:我剛只是要洗手而已…..。
- Jun 03 Fri 2016 13:36
旅展(下)
不知有沒捧油們,看了上篇文,今天要說的東西是接著上篇的。
從市貿旅展出來後,坐捷運時,因人潮眾多,B女和我們走散了,搭了另一車箱,我和A女則是同一個車箱,我還記得約離市貿二個站的距離。
我那時問A女:現在幾點了,要不要待會一起吃個東西?
A女開始找他手機,要看時間,他翻了翻,然後面無表情的說:我的手機不見了。
我:什麼?怎會不見?被偷了嗎。
A女一陣沈默,好像在回想。
然後他說:我好像…….把手機放在紙袋裡了。
我:紙袋你不是給旅行社丟掉了?
我還記得他那時親自拿給對方,說:這個也丟了吧。
那裡面不是垃圾嗎?還有手機??!(驚!!!)
A女開始煩惱:不行我要回去找找。
我也跟著他下車,拉住他:我先打電話給旅行社吧,讓他先找。
我馬上打電話,和對方說明手機在紙袋裡,拜託他可不可以幫忙找。
對方有點呆楞:裡面有手機?
我:對,可以幫忙找一下嗎。
對方:可是我們的垃圾不在現場了,垃圾車都收走了。
我腦海裡響起了少女的祈禱,想我追垃圾車追的要死,看來市貿是沒有這種困擾啊 。
然後我掛了電話,很艱難的面對A女期盼的眼神說: 他說垃圾車收走了。
A女:收去哪?
我想了下:垃圾場吧?你要去找看看嗎?
A女此時嘆了口氣:算了好了。
我此刻完不知如何安慰,感覺我朋友似乎瞬間蒼老了好幾歲,不是有所謂的一夜白頭嗎,他現在頭髮也應該白了好幾根了。
一路上我二人陷入了死寂般的沈默,A女說他要先回家了,想當然也沒有心情吃什麼東西,我懂的。
後來和B女相遇後。
B女:他呢?
我和他講了這來龍去脈,B女馬上熱心的提供解除方案:我家附近有家廟找東西超厲害的,要不要叫他去拜拜,說不定就算進了焚化爐也找的回來歐。
焚化爐也找的回來?是指就算化成灰也找的回來嗎…..那要不要拿個板子上寫上手機二個字,插上去的話剛好做成記念呢。(揍)
- Apr 01 Fri 2016 12:14
健身房的有的沒的PART2
- Mar 15 Tue 2016 15:19
健身房裡的置物櫃
前一陣子健身房遭小偷了,據聞是男士的洗澡間,有人趁洗澡的時候,偷翻別人的置物櫃、偷錢和高價款的運動鞋。
偷錢我可以想像,因為是錢嗎~
但是運動鞋?運動完後滿身臭汗~所以小偷要捏著鼻子偷嗎?
雖然我沒聞過我鞋子有多臭,不過看我家的狗這麼愛聞,我想應該也不會香到哪裡去。
可能有人會想,或許你鞋子香到要命,所以我家的狗才會愛聞,不過這麼虛假的話我說不出來啊!!(你這不是說了嗎!)
因為偷竊頻傳,所以健身房開始宣導置物櫃要上鎖,到後來就說不上鎖的會幫忙上束帶,到時要解開就要找櫃台。
因為我去健身房都只會帶一些盥洗用品,不要說手錶了,連手機也不會帶,加上也沒看到置物櫃被上束帶,所以第一天我就東西放好去洗澡了。
洗完澡後,要拿東西走人的時候,這才發現我的櫃子被上束帶了!
不得不說當我看到櫃子被鎖的時候,我好怕該不會直到健身房清場,才會有人來救我這個只圍著浴巾的人。
人家湯姆漢克是在荒島求生,還有一個患難的足球朋友威爾森,如果我被困浴場,那就找吹風機當朋友好了,幾十台吹風機任我選,看是要取叫大樂透還是叫金元寶都好。(最近很想發財)
所以我一開始慌到想隨便抓個路人幫我找櫃台來解鎖。
後來經過我不斷的深呼吸,告訴自己冷靜冷靜冷靜。
冷靜下來後,就看到置物櫃上面有字條,上面寫的請撥室內專線。
歐!所以浴場內有電話可以撥,接著我花了點時間找電話,也和櫃台的人說了。
櫃台的人也趕來幫我把束帶給拆了,我一邊說著感謝,櫃台小姐幫我打開後,說"沒關係,東西沒丟掉就好。"
接著我迫不及待的要拿我的東西,只見櫃台小姐轉過來看著我,一臉奇怪的表情說,"裡面是空的"
這句話來的太突然,我還在想空什麼?空的?什麼空的?
我轉身一看,裡面是空的耶!!還真的空的耶!
空的!空的!
只能說我受刺激過大,完全無法思考,置物櫃空了,我腦子也空了。
我的三魂七魄己經隨著置物櫃遠去,呆站在那久久無法回神。
"還是隔壁那個櫃子呢?"對方看我毫無反應,便指指隔壁沒上鎖的櫃。
一打開,果真是我的東西呢。
櫃台人員離去時說"有找到就好,有找到就好。"
我心想,我以後還是要上鎖才行,平時不會認錯櫃的,怎麼偏偏今天!!!!
老天爺啊~~~